biende H

Así sale Hespérides al campo, coño.

Como tarzán a los tres meses, sin aparentar media hostia pero con una furia inconsciente desatada, sea quien sea el que se ponga por delante. Y pasa que luego va y se los carga.

Y alguno todavía se preguntará por qué el niño éste de la foto se siente el puto amo de la pista...

Pues bien; aquel que dude, evidentemente, aún no ha reparado en el emblema que figura en su pecho... Háganle una reverencia, porque viene a ser, desde hoy, la imagen y escudo que nos representará en cada uno de los grandes eventos fubbolísticos que dispute este equipo en adelante.

Y si no te basta el motivo, échale un ojo a la tabla. Pero por la parte de arriba... No, no, más arriba... Más arriba, más... Un poquito más arriba... Eeeeso es: AHÍ.

LAA J.02	J	G	E	P	GF	GC	PT
HESPÉRIDES	2	2	0	0	16	10	6
D. MAJESTIC	2	2	0	0	12	7	6
CORLEONE	2	2	0	0	12	8	6
HARLI GLOBERS	2	2	0	0	9	5	6
O'PAZIÑO	2	1	0	1	9	3	3
SEX APPEAL	2	1	0	1	10	11	3
DRINK TEAM	2	1	0	1	7	8	3
ANTARCHICHAS	2	1	0	1	6	9	3
ESPINETE	2	0	1	1	3	4	1
SECTOR 89	2	0	1	1	11	15	1
LOS GALLITOS	2	0	1	1	9	13	1
BODEGAS PRADOREY	2	0	1	1	4	10	1
BARRA LIBRE	2	0	0	2	6	9	0
SUPERVIXENS	2	0	0	2	5	8	0

Y entrando en cosas más serias, cuídenme esa portería y la defensa, que la estadística indica un preocupante incremento de goles en contra. Y el que viene esta semana es Corleone, de modo que háganme el favor de marcarse un partidazo en todas las líneas, que la ocasión lo merece.

Ale, ale, a defender como antaño y a sumar pelotitas.

ybiende goles a Corleone ya'ssstiaaaaaa!!!!!!

------------------------------------------------------------

[En breve, uniformes]

[Confirmen cuanto antes los que vayan a estar/faltar, por si hay que ir avisando a alguien... que me temo que sí...]

piedra, papel o tijera

Tras largos minutos y algunos segundos de deliberaciones, se ha decidido que, de entre las innumerables propuestas que hemos recibido, pasen a la final los siguientes 3 logos.
Por orden de aparición: A) Guillor. B) Lion. C) Javierjro.



[Pulsar sobre las imágenes para ampliar].

Las dos primeras propuestas son bien conocidas por la afición que viene siguiendo el concurso. Sobre la de javierjro, puesto que no hay posibilidad de exposición oral del logo en el Tercio, se procede a resumir muy brevemente el "concetto" icónico presentado:
"Lo que están viendo es [la H] + [nuestra estrategia habitual sobre el campo] + [los dorsales asociados a cada uno de nosotros la presente temporada]."

Y ya está.

La normativa (inventada sobre la marcha) dictamina lo siguiente:

1. Aquí tiene voz todo el mundo, pero solo se admitirán a trámite los votos emitidos por los miembros (viriles) del equipo organizador; a la sazón, de Hespérides.

2. Es obligatorio que cada votación establezca claramente un orden de prioridad referente a los 3 (y digo #tres#) logos presentados; es decir: sin empates a "primer", ni indiferencias a "segun", ni medias tintas, ni titubeos, ni peros ni biendes... Cada votación implica una puntuación de 10 puntos para el primero, 7 puntos para el segundo y 4 puntos para el tercero. (Ya ves tú, qué gilipollez...).

3. Se realizará un recuento de puntuaciones, siguiendo el sistema anteriormente mencionado, una vez se hayan manifestado los nueve integrantes del equipo. De dicho recuento saldrá el ganador, al que se otorgará el honor de cubrir nuestro famélico pecho desempeñando la prestigiosa labor de representación de Hespérides, ya sea en el bar o sobre el campo. Las otras dos propuestas serán azotadas públicamente y arderán en el infierno de nuestra historia fubbolística y vete tú a saber qué otros males y humillaciones...

4. Todas estas normas nos las podemos pasar tranquilamente por el forro, si fuera procedente, el próximo viernes, en el Tercio (lo cual sería bastante estúpido, considerando que se pretende encargar las camisetas para este miércoles...)

Se advierte a posibles lloricas que no se admitirán reclamaciones posteriores respecto a la alteración de la temperatura de la gasolina que utilicen los logos que queden por delante del suyo.

De paso, de cara a hacer el encargo de las camisetas, cuando vayáis a escribir identificaros poniendo el dorsal definitivo elegido y el nombre exacto (con la misma jodida secuencia de letras) que queréis que aparezca en vuestra espalda.

Hagan juego, señores.

Ciao!

pide bola

estimados caballeretes, integrantes de la victoriosa brigada fubbolística hesperidiana (dos puntos)

codifíquense

como bien saben, nuestro emblema ha sido recientemente diseñado con todo éxito por parte del soldado guillor y todo está dispuesto para la inminente fabricación de los nuevos uniformes (de suave y entallado algodón blanco)

así pues, procederemos a marcarnos, como el ganado, con un dorsal en nuestros respectivos lomos que nos permita reivindicar (al fin) nuestros goles (y tarjetas) sobre el campo

todo sea que, en honor al extravagante y grotesco espíritu que ha caracterizado la estética e indumentaria de este equipo a lo largo de toda su vida deportiva, decidamos ponérnoslas exclusivamente tras la ducha, en el tercio postpartido...

se verá

mientras tanto, elijan número y nombre para el encargo...

y mañana, biennnde goles yaaaaaaaa y 3 puntitos, 'ssstiaaa...

pasen y beban

Bienvenidos al espectáculo fubbolístico-bloggero de la nueva temporada 2007-2008.

Hespérides ha vuelto...

El suricata aún está vivo...

Nada ha cambiado... salvo un pequeño detalle...

Efectivamente. Eso de ahí arriba es lo que parece y tiene su versión homóloga en la realidad, rulando de estante en estante por las acogedoras moradas de los integrantes de este equipo. Aquí, todo el mundo preocupado por su tercio y a ninguno se le ocurrió encargar una buena vitrina en la temporada del debut en primera. Y claro, llegas a la final, tiki taka salinas, ganas el título (tras unas jornadas épicas con final en prórroga y bajo la tempestad, para hacerlo un poco más interesante) y de repente van y te encasquetan el trasto éste que a ver donde coño lo metes ahora... Pero en fin, que es un problema bastante más llevadero que la sequía de títulos que se gastan otros equipos... (a falta de hueco, siempre podemos quitarle las telarañas a las vitrinas de Sex Appeal).

Señoras y señores, empieza la Liga y por lo visto ahora, encima, jugamos bien al fútbol y todo. Lo que faltaba. Esta liga va en serio...

Mientras tanto, ahí está el Tercio. Pasen y beban, que hay copa de sobra...